Me estoy muriendome

Ninguna sustancia puede afectarme ya estoy completamente muerta, no siento el maldito fuego que me esta devorando aunque puedo ver las llamas que nunca se apagan y que terminaran por volverme solo cenizas, pero asi me siento ya mi vida es inerte completamente, es como un coma interno sentimental, no puedo pensar ni sentir solo actuo por actuar solo vivo porque respiro y nada mas.

Me voy al infierno o ya vivo en el, ¿puede ser peor? tal vez si, tal vez por eso me aislo para no sentir el dolor que se que me espera.

Resignacion con autismo ¿es el antidoto o la enfermedad?.

estoy como naturalmente drogada, sin coherencia, sin sentido, sin nada.

Deberias irte ya no estoy, ya no soy, me eh quedado sola.

Morire ire al infierno y no habra nada posible para rescatarme,

mi corazon es intocable y los rayos del amor

no llegan a rozar sus paredes.

Estoy dormida sin soñar

estoy dormida y ya nadie grita despierta y vuelve a la vida.

SI NO TE GUSTA VTE AL DEMONIO

ya nada queda by-kudai

8ME (eigth me+ eat me)

Aqui podria decirles mucho que no saben como que mi desastrosa vida ahora lo es mas, me mude vivo con mi mama deberia ser feliz y no lo soy porq ya o tengo a kc ( nunca lo tuve en verdad) ni a mis amigos ni a mi abuela, ni nada extraño todo fuck, pero bueno no quiero aburrirlos con eso odio q mi blog paresca un diario kc kc kc me doy asco asi q simplemente no me disculpare por el abandono porq o saben q me mude no tengo pc ni money asi que tampoco se los contare y me dedicare a lo mio. gracias

1 ASI SOY Y SI NO TE GUSTA JODETE: si creias que era una top model de dos metros pagina equivocada go to next... bueno q les puedo decir luego de tanta ausencia debo dar la cara, en cuanto a mi fisico soy delgada ( a veces mucho) y bajita DEMASIADO no se cuanto mide pero es poco.

2 DESORDENES PSIQUIATRICOS: todos saben que soy loca pero la verdad aun no esta comprobado medicamente de lo que si sufro es de hipocondria bueno en cierta forma es creer que estas enfermo de algo grave y vas a morir pronto, yo no creo q estoy enferma pero si q morire pronto me veo muerta freeck no? y soy medio claustrofobica, panico a los ascensores, pero no si estoy con un tipo buenisimo jeje que loca.

3 ¿ADICCION U OBSESION? soy obsesiva con las cosas al punto de ser adicta a veces como al chocolate y el urbe muero sin ellos y la smirnoff bueno no es adiccion no soy lindsay o paris sino q es lo unico q tomo exeptuando vino y champagne hablo de cervezas pero es el unico vodka u cerveza q bebo... tambien me vuelvo adicta a los hombres q amo pero no como en obsesion fatal, soy dura me doy mi lugar pero no vivo sin ellos ? (KC te necesitooo!)

4 CULTURIZADA: me apago a las culturas pero no soy adicta porq es temporal no soy constante pero me empepo full como dicen cada loco con su tema pero a mi me da por todos los temas sobre todo razas filosofias etc empeze amando a los egipcios y hacia todos los ritos que podia, y queria ser momia embalsamada algun dia jaja tenia como 8 años... luego segui con los griegos, los tailandeses, los españoles, los vampiros , los budistas, y que se yo todo... actualmente es lo arabe. Creo que lo unico que me ha durado es el amor por los gatos

5 I GO TO BE A ROCK STAR: algo un poco tonto utopico idealista pero creo que es el sueño de todos XD, cuando me resigne a que mi voz sirve solo para vender empanadas en el terminal, pense en instrumentos o acaso slash no es un idolo... la guitarra electrica es un amor pero guitarristas es mucho y mujeres bajistas dan mas nota por eso quiero un bajo y amo el saxofon simplemente porq si is so sexi.

6 DESASTRE MUSICAL: lamentablemente para la 5 amo el rock pero soy un desastre bajo influencias como alcohol despecho y boom comercial e oido cosas de las q no me enorgullesco y no solo las oigo me vuelvo fan ejemplos miles salsa erotica merengue antañero baladas hiper babosas y gays, pachanga, musica viejiisiiimaaa y mala de mi mama y hasta vallenato ( 1 vez) a veces tengo recaidas pues considero q esto es una enfermedad... lo peor sin duda es que me gusta R.B.D..... PERDON PERDON MIL VECES PERDON NO ME DEJEN POR ESTO.

7ME GUSTAN LOS PAYASOS: si lo del cementerio les parecio grotesco no es nada me gusta el payaso renato del circo los valentinos no se porq pero me gusta me da morbo... desde pequeña me gustaba pero hace poco lo vi en tv y dios no se pero me gusta... somebody kill me please bueno en la 2 les dije q era loca y deberian saberlo ya.

8 EXTREMADAMENTE MIEDOSA: no me gusta la montaña rusa bueno si pero sufro de vertigo, y soy mala para cruzar calles en parte porq soy ciega ( uso lentes), pero hay vias q no cruzo por miedo no se, siempre creo q me van a robar por mi galla cara de sifrina, pero aun asi me la doy de arrecha enfrento gente ruda salgo de noche por lugares peligrosos y amo los deportes extremos como el salto en jumper desde torres altisimas mi sueño la torre eifel ( lo vi en una pelicula a recuerdo q tambien de hay mi mayor fantasia hacerlo en un cementerio como los de paris claro eso seria 4.1).

listo cumpli con mi deber puesto por BLOODY RUTH de contarles 8 cosas sobre mi que no sabian un poco tarde nop... como coño no me han botado de los estudios con esa responsabilidad barbara jaja... ahora tengo que pasarselo a otros solo quiero castigar a andreinax y cuando la oscuridad te pertenece para que haga algo... tambien al vizconde puerco y al caballero y a el chico desde un laberinto y a jaime backulic flawer of evil y el principe okami... esto solo curiosidad de resto el que quiera

No estoy muerta, pero como quisiera estarlo

¿Donde estoy?, exactamente aqui parada frente a la vida questionandola de nuevo y la gran pregunta es de donde saco la fuerza para seguir, de hecho como es que aun estoy de pie, perder a dos grandes hombres en menos de 1 año no es facil, menos para mi, uno de ellos el hombre que mas ame el otro quien mas me amo, creo que nunca supe decirle a uno cuanto le quise, al otro no hubo manera de agradecer pues nada seria suficiente para devolver tanto cariño verdadero e incondicional.

Esta vez deberia haber estado preparada, pero es mentira no se puede en el fondo todos sabiamos que se iria pero nadie queria aceptarlo, vimos poco a poco como la vida se iva alejando de su cuerpo, pero la majestuosidad de su alma intocable por enfermedad alguna nos daba la esperanza de que ningun mal podria derrotarlo se mostraba tan fuerte por dentro que a pesar de su demacrada imagen exterior se podia creer que era verdad cuando me decia yo estoy muy bien, no te preocupes.

Esa mañana almorzamos juntos, y la herida aun sangrando en tu frente parecia un rajuño sin importancia opacada por tus chistes, siempre querias hacerme sonrreir, te crei, pero esa tarde no volviste a casa recibimos la llamada te quedarias hospitalizado, una vez mas fue lo que pense cuantas operaciones no habias superado a tus 90 años. la noche siguiente aun no habrias tus ojos dormias profundamente con ganas de no despertar, cuando amanecio te despediste de ella y decidiste tranquilamente dejar de respirar, 3 dias despues el almuerzo fue un consome cargado ideal luego de varias noches sin dormir, tu esta vez no contaste historias graciosas pero yo igual sonrrei porque se que no te gusta verme llorar, ilusamente crei haberlo aceptado estaba calmada y fuerte porque asi me enseñaste a ser, pero es inutil hay ante el salon amplio , frio y semicallado uno que otro murmullo y las miradas de todos cruzando de alla para aca, fui a mirarte por ultima vez y fue cuando comprendi que no volveria a verte mas, que no mas besos en la frente al levantarse y acostarse, que no mas chistes sobre mi abuela, que no mas historias repitidad mil veces que yo no me cansaba de escuchar, no pude evitar desbordarme en lagrimas, es que al fin y al cabo yo solo soy fiel estudiante de la vida apenas vaga conocedora de la muerte, y esta es un misterio que aun no logro decifrar.

Recuerdo que hace casi un año solo 25 dias de diferencia fue igual, no fue peor, su muerte fue inesperada, era un hombre joven y lleno de vida y fue un auto no el quien decidio que dejara de respirar, yo no lo supe hasta que estaba varios metros bajo tierra, desperte una mañana fria de insomnio cuando al fin logre cerrar mis ojos, para abrirlos llenos de lagrimas desconcertada no lo podia creer, creo que aun no lo creo solo finjo que lo se, no pude ir a tu funeral ni a tu entierro, creo que fue lo mejor no hubiera soportado verte dentro de esa cajita, del cristal que te roba la vida que no te deja respirar, odio tanto todo eso , es algo que nunca entendere, y debo dejar de aceptar para averiguar.

¿Donde estoy ahora?... seguramente no donde quisiera estar, si no vuelvo no me busquen lleven rosas azules a una lapida sin nombre enterrada en ningun lugar, quiero morir en secreto para no oirlos llorar

En memoria de Asuncion Pedrique

30/06/2007

y Christian Castillo 25/07/2006

Maldita falsa moral

No es que este mal engañar a alguien, mas si esta persona también me engaña a mi, lo realmente patético es verme convertida en eso que odio tanto, en una hipócrita moralista que se la da de "perfecta", con un novio "perfecto", con una relación "perfecta", pero solo aparentemente aunque en realidad íntimamente tenemos muchas carencias, estoy autocondenada a morir callada, autocensurada porque decidí no renovar mi concesión a la libertad de amar a KC cuando comprendi que el esta con alguien mas y solo me buscaba cuando peleaba con ella, ordene a mi pobre corazón desviar sus señales hacia otra persona, me mordí la lengua cada vez q murmuraba su nombre dormida y ahora me condeno hasta por pensar en ti. Ayer cuando te vi volví a sentir esa "emoción bonita" aquí adentro y desde entonces no puedo sacarte de mi cabeza , mis sentimientos protestan para que mi orgullo los oiga y mi cuerpo esta de huelga para que tus caricias y besos vuelvan. Pero no puedo porque los recuerdos asustan y no quiero debatir contigo no puedo, así aunque autoirrespete y engañe a mi corazón no voy a engañar a la gente luchando por la libertad de expresión si me censuro hasta el pensamiento